前者と後者でいったら

どっちだかわからなかった、私（笑）
　
仁さんの前者、後者のこと話のことね。
自分を許して愛すれば愛するほど、
世間的に見れば、どんどんダメな人になっていたの。
でも自分の中の幸福度はぐんぐん上がっていった。
　　
とも花ちゃんのブログを読んでやっとすっきりした♪
完璧な後者だってわかったわ。でも自由自在なの。
　
　
なまじ、テストの山が当たると言う特殊能力（笑）
を持っていたために、テストの点数だけはよく、
実力以上の学校にはいっちゃって、
学級委員とかやっちゃって、前者に過剰適応していた。
普通の社会人になって、
まぁそれなりに頑張って仕事しているんだけど、
同時進行にいろんなことができない。
自分でも信じられないくらい大きなミスをうっかりする。
会社潰しちゃう気かってレベルのやつ（笑）
自分でも厭きれちゃう。
　
それで社会人として自信をなくして結婚してみたら、
元夫はバリバリの前者で、
私ができないんじゃなくて、単に怠けてると思っている。
好きなことには過集中で寝ないでやってるから、
やればできると思っている。
世間の理屈で追い詰めてくる。
　　
お前は世界一使えない人間だ。
俺が根性を叩き直してやる。ほんとにそう言われた（笑）
　
それがまともな人間になる道だと私も信じた（←バカ）
だって前者の生き方が正しいと思ってたからさぁ。
　
朝から晩まで怒鳴りつけられた。
何を怒られているか、全然わからないの。
頭真っ白になっちゃって。
それで質問すると余計に怒鳴られる。
　
元夫は前者だから、全体が見えてるの。
私は後者だから、一部分しか、でも深く見えてるの。
見え方が違うから、話がかみ合わないの。
自分じゃない自分になろうと必死だった。
　
その間に、
アニマルコミニケーションの能力の開花したんだけど、
相手が理詰めで言ってくることがわからないから、
感情や体感で感じ取ろうとして、
発達したのも一理あるかもしれない。
　
気がついたら15年経っていた。
いつ怒鳴られるかビクビクしてた。
できない自分をいつも責めてた。
いわゆるAD HDの二次障害が起きていた。
そりゃあ死にたくなるわ（笑）
　
　
まぁそれがやりたかったのよ。
体験したかったのよ。
自分がどうなるか追い詰めてみたかったの。
自分が創り出した現象だってわかってる。
でも飽きた。
　
別居して離婚してそのゲームから降りたの。
そしたらねー、
どんどんダメ人間になっていくわけ（爆）
世間で言うところの。
　

 
料理したくない。

掃除したくない。

お風呂入りたくない。

ずっと寝ていたい。

朝から晩までネットサーフィン。

犬猫の世話が元夫に押し付け。

アニマルコミニケーションしたくない。

メールの返信できない。

約束を守れない。。。
　

 
でも好きなことはできる。
好きな人に会ったり好きな場所へ行ったり。
　
それを許したの。
自分を責めている間は同じように動けなかったけれど、
心がちっとも休まっていなかったの。
　
できなくていいんだ。
私のやりたくないことはしなくていい。
やりたいことだけすればいいんだって許したの。
それが私を大事にする一歩だった。
世間に認められなくても、私だけは私の味方だって。
　
自分を責めているって事は
ずっと自分を攻撃しているってことでしょう？
なんにもしなくても攻撃しているんだから、
どんどんヒットポイントが減っていく。
責めることをやめたら、ヒットポイントは回復していく。
　
私は私を責めるのをやめた。
そしたら幸せなのよ。
何もしなくても。
どこか行かなくても。
ここに幸せがあった。すでに幸せだった。
　
　
「できないんです」
　
　
そう言ったら助けてくれる人がたくさんいた。
助けてと言えるようになった。
私はやりたいことやれるんだ。すごく自由だ。
　
自分を愛するようになると、自在になってくる。
後者のまま生きていてもいいし、前者に鍛えられたスキルを使っても良い。
それが、とも花ちゃんのいう、イエスの世界♪
　
　
ふう～長文書いたｗ